MENU

Подснежники.ru

Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум Подснежники » Беседка » Духовные ценности » Разногласия и обиды
Разногласия и обиды
PodsnegnikДата: Понедельник, 26.01.2015, 19:36 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Репутация: 110
Статус: Оффлайн
Как разрешать разногласия и обиды?

«Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди, прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Матфея 5:23, 24).

Во времена Иисуса, сказавшего эти слова, у иудеев существовал обычай приносить жертвы, или возносить дары, на жертвенник Иерусалимского храма. Если иудей чем-то обидел другого израильтянина, он мог принести всесожжение, или жертву за грех. Иисус, приводя этот пример, указал на самое важное. Когда человек находился у жертвенника и был готов вознести дар Богу, ему нельзя было забывать о разногласии с другим братом. Да, израильтянам нужно было понять, что примирение с братом гораздо важнее, чем исполнение подобных религиозных обязанностей.

Несмотря на то что такие жертвоприношения были одним из требований Моисеева Закона, они не являлись для Бога самым ценным. Пророк Самуил сказал неверному царю Саулу: «Неужели всесожжения и жертвы столько же приятны Господу, как послушание гласу Господа? Послушание лучше жертвы и повиновение лучше тука овнов» (1 Царств 15:22).

В своей Нагорной проповеди Иисус напомнил об этом принципе и показал своим ученикам, что, прежде чем приносить жертвы, нужно уладить разногласия с другими. Сегодня от христиан ожидаются духовные жертвы – ‘жертвы хвалы, то есть, плод уст, прославляющих его имя’ (Евреям 13:15). Независимо от этого, принцип остается прежним. Поэтому апостол Иоанн указывает на бессмысленность заявлений о любви к Богу, если человек ненавидит своего брата (1 Иоанна 4:20, 21).

Примечательно, что вспоминающий о причиненной другому обиде должен первым предпринимать шаги к примирению. Такая смиренность может принести хорошие плоды. Да и тот, кому была нанесена обида, быстрее оттает, если другой первым признается, что был не прав. По Моисееву Закону, все, взятое незаконным путем, должно было быть полностью возвращено владельцу с прибавлением к этому пятой части (Левит 6:5). Восстановление мирных отношений достигается быстрее, если обидчик проявляет желание делать, в самом серьезном смысле этого слова, больше, чем нужно, чтобы от принесенных другому страданий не осталось и следа.

Однако попытки восстановить мирные отношения не всегда бывают успешными. Книга Притч напоминает нам, что с теми, кто не идет нам навстречу, разрешать разногласия нелегко. В Притчах 18:19 говорится: «Озлобившийся брат неприступнее крепкого города, и ссоры подобны запорам за́мка». В другом переводе эта притча звучит так: «Отделившийся брат неприступнее укрепленного города, и разногласия подобны запорам башни» («Священные книги Ветхого и Нового завета», издание 1922 года). Однако, когда оба христианина стремятся угождать Богу, их искренние и смиренные усилия обычно венчаются успехом. Но в случаях, где есть подозрение, что совершен тяжкий грех, приходится применять совет Иисуса, записанный в 18-й главе Евангелия от Матфея.

«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово. Если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь» (Матфея 18:15–17).

Как же поступали в тех случаях, когда у иудея (или позднее, у христианина) в отношениях с другим человеком возникали серьезные трудности? Брать инициативу в свои руки должен был тот, кто считал, что против него был совершен грех. Ему нужно было поговорить с обидчиком один на один. Он скорее приобретал своего брата, когда обходился без привлечения на свою сторону других, особенно в случае простого недопонимания. Все решается гораздо легче, если о разногласии кроме двоих никто не знает.
Однако, может случиться, что первого шага окажется недостаточно. Иисус показал, как нужно разрешать подобные ситуации: «Возьми... еще одного или двух». Самым лучшим в таком случае будет свидетельство очевидцев. Возможно, они слышали, как один из них клеветал на другого, или были свидетелями письменного соглашения, по поводу которого сейчас возникают разногласия. Или же приглашенные тобой люди могут присутствовать, например, при попытках разобраться, в письменной или устной форме, в причинах возникновения проблемы. И, опять же, в курсе дела должны быть немногие – «один или два». Это не даст усугубить проблему, если она возникла из-за простого недопонимания.

Чем должен быть движим пострадавший? Желанием ли унизить дюругого и смешать того с грязью? С точки зрения совета, данного Иисусом, христианин должен быть медлен на осуждение братьев. Если поступивший неправильно сознает свою ошибку, просит прощения и пытается исправить положение, то пострадавший ‘приобретает своего брата’ (Матфея 18:15).

Если проблему все-таки не удавалось разрешить, с ней нужно было обратиться к собранию. Первоначально это означало – к израильским старейшинам, а позднее – к старейшинам христианского собрания. Возможно, нераскаивающегося грешника требовалось исключить из собрания. Именно это подразумевалось под словами относиться к нему как к «язычнику и мытарю», то есть как к тому, кого иудеи обходили стороной. Ни один христианин не мог самолично выносить такое серьезное решение. Единственными уполномоченными на это были назначенные старейшины, представляющие собрание. (Сравни 1 Коринфянам 5:13.)

Сама возможность исключения нераскаивающегося грешника из собрания указывает на то, что Матфея 18:15–17 применяется в случаях серьезных разногласий. Иисус имел в виду обиды, которые могли быть разрешены обеими сторонами. Например, клевета, серьезно запятнавшая репутацию человека. Или нарушения в каких-то финансовых вопросах, так как в последующих стихах Иисус приводит пример о бессердечном рабе, которому был прощен огромный долг (Матфея 18:23–25). Невозвращенное в срок может представлять собой всего-навсего временное затруднение, разрешить которое не составит особого труда и без посторонней помощи. Но если взявший взаймы намеренно отказывается отдавать долг, это становится кражей – серьезным грехом.

Нельзя ли просто простить?

Сразу после объяснения, как разрешать серьезные разногласия, Иисус преподал еще один немаловажный урок. Мы читаем: «Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: „до семи“, но до седмижды семидесяти раз» (Матфея 18:21, 22). В другой раз Иисус сказал своим ученикам прощать «семь раз в день» (Луки 17:3, 4). Не трудно понять, что последователям Христа советуется разрешать разногласия именно путем взаимного прощения.

Это требует немалых усилий. Некоторые просто не знают, что значит прощать.
Апостол Павел писал: «Будьте терпимы друг к другу и прощайте друг друга бескорыстно, когда есть у вас жалоба на кого-то: как Господь простил вас, так и вы должны прощать друг друга» (Колоссянам 3:13, «Современный перевод»). Поэтому, прежде чем идти к тому, кто, возможно, чем-то нас обидел, стоит задать себе такие вопросы: нужно ли вообще об этом говорить? Действительно ли никак нельзя выбросить это из головы и, в духе истинного христианства, не держать на человека зла? Разве не хотелось бы мне быть прощенным, окажись я на месте этого человека? Если я не хочу прощать другого, могу ли я ожидать от Бога, что он будет слушать мои молитвы и прощать меня самого? (Матфея 6:12, 14, 15). Подобные вопросы помогут нам прощать других.

Давайте следовать совету Иисуса и сохранять мир со своими друзьями. Это поможет нам прощать других. Такой дух прощения дополнит братскую любовь, которая является отличительной чертой последователей Иисуса (Иоанна 13:34, 35).


Julia Boreeva
 
PodsnegnikДата: Понедельник, 26.01.2015, 19:41 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Репутация: 110
Статус: Оффлайн
КАЖДЫЙ день мы встречаемся с разными людьми. Часто эти встречи доставляют нам радость и открывают перед нами новые возможности. Но иногда возникают и разногласия. Одни из них серьезные, а другие — всего лишь мелкие неприятности повседневной жизни. По каким бы причинам ни возникали разногласия, то, как мы их улаживаем, сказывается на нашем умственном, эмоциональном и духовном состоянии.

Если мы изо всех сил стараемся улаживать разногласия мирно, то тем самым мы сохраняем свое здоровье и хорошие взаимоотношения с людьми. В древней притче говорится: «Кроткое сердце — жизнь для тела» (Притчи 14:30).

Общеизвестно и противоположное: «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим» (Притчи 25:28). Кто из нас хотел бы поддаться неправильным мыслям, которые могут заставить нас поступить неправильно, навредив этим другим или нам самим? Именно это может случиться, если мы отвечаем кому-либо бездумно и зло. В Нагорной проповеди Иисус посоветовал нам следить за своим мышлением. Ведь мышление может влиять на то, как мы улаживаем разногласия, возникающие у нас с людьми (Матфея 7:3—5). Вместо того чтобы критично относиться к другим, нам нужно думать о том, как развивать и сохранять дружбу с людьми разного происхождения, придерживающимися разных взглядов.


Julia Boreeva
 
PodsnegnikДата: Понедельник, 26.01.2015, 19:44 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Репутация: 110
Статус: Оффлайн
Дамабезсобачки пишет:

Цитата
Восстановление мирных отношений достигается быстрее, если обидчик проявляет желание делать, в самом серьезном смысле этого слова, больше, чем нужно, чтобы от принесенных другому страданий не осталось и следа.

Но может быть и так, что обидел человека кто-то другой (еще раньше), а потом человек, как выражаются психологи, "отрабатывает обиду" на третьем лице.

Цитата
Брать инициативу в свои руки должен был тот, кто считал, что против него был совершен грех. Ему нужно было поговорить с обидчиком один на один.


Да, мне примерно так Олег и сказал. Что нужно узнать, на что человек обиделся (если это непонятно). И в самом деле: когда человек заговорит и скажет, в чем его обида, это будет лучше для "обидчика", чем молчаливая обида на него. Ведь если человек сказал про свою обиду, он тем самым проявил доверие. И поделился информацией, достойной размышления.

Цитата
Некоторые просто не знают, что значит прощать.


Да, у меня в годы моей юности было именно это затруднение. Я не могла понять, о чем идет речь, когда предлагают "простить".

Цитата
Если я не хочу прощать другого, могу ли я ожидать от Бога, что он будет... прощать меня самого?


Это, конечно, серьезный вопрос...
 
PodsnegnikДата: Понедельник, 26.01.2015, 19:48 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Репутация: 110
Статус: Оффлайн
Дамабезсобачки пишет:

Цитата
Если мы изо всех сил стараемся улаживать разногласия мирно, то тем самым мы сохраняем свое здоровье

Недавно я получила письмо от своей знакомой, которая мне поведала, что долго не отвечала мне, потому что попала в б-цу с сердечным приступом из-за разногласий и споров с родственникам мужа. Более того, пришлось побывать в реанимации.
Мне было грустно... Я не знала, что мне ответить этой молодой женщине.

Цитата
«Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим» (Притчи 25:28).

Да, это как бы потеря иммунитета и ощущение беззащитности.

Цитата
В Нагорной проповеди Иисус посоветовал нам следить за своим мышлением.

Юля, напомни, пожалуйста, цитату.
 
PodsnegnikДата: Понедельник, 26.01.2015, 19:51 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Репутация: 110
Статус: Оффлайн
Вот еще интересно:

На пути к миру, однако, может встретиться немало трудностей. Говорили ли вы когда-нибудь: «Почему я должен первым подходить? Во всем виноват он». А бывало ли так, что вы приходили извиняться, а в ответ слышали: «Я не хочу с тобой разговаривать»? Некоторые реагируют так потому, что задеты их чувства. В Притчах 18:19 говорится: «Озлобившийся брат неприступнее крепкого города, и ссоры подобны запорам замка». Поэтому постарайся понять этого человека. Если он оттолкнет тебя, подожди немного и потом снова попытайся подойти. Тогда «крепкий город», возможно, сдаст свои позиции и «запоры замка» будут сокрушены — так откроется путь к примирению.

Еще одной трудностью на пути к миру может стать болезненное самолюбие. Некоторые, когда поссорятся, считают для себя унижением извиняться и даже разговаривать. Конечно, у человека должно быть чувство собственного достоинства, но делает ли ему честь нежелание примириться? А может, за оскорбленным самолюбием скрывается гордость?

Ученик Христа Иаков показал связь между обидчивостью и гордостью. Указав некоторым христианам на их «войны» и «распри», он сказал: «Бог высокомерным противится, а смиренным оказывает милость» (Иакова 4:1—3, 6). Почему высокомерие и гордость мешают установлению мира?

Гордость вводит человека в заблуждение. Гордый человек думает, что он лучше всех. Надменные люди считают себя вправе судить других. Как они могут это делать? Когда возникают разногласия, такие люди убеждены, что их обидчика уже ничто не исправит. Из гордости они считают, что те, кто с ними не согласен, недостойны их внимания и, тем более, искренних извинений. Поэтому часто гордые люди не разрешают конфликты, и они длятся годами.

Гордость, как заграждение на дороге, препятствует людям прийти к примирению. Поэтому, если вы чувствуете, что вам трудно с кем-то примириться, возможно, виною тому гордость.

Цитата Дамабезсобачки
мне примерно так Олег и сказал. Что нужно узнать, на что человек обиделся (если это непонятно). И в самом деле: когда человек заговорит и скажет, в чем его обида, это будет лучше для "обидчика", чем молчаливая обида на него.


Правильно. Я когда-то не знала, что если обидишься, нужно обязательно сказать. А то ты дуешься, переживаешь, ночами не спишь, даже пытаешься отомстить, а тот человек даже не подозревает, что тебя обидел, и не понимает твоего поведения. И чем больше ты молчишь, тем тебе же хуже.
Когда я поняла свою ошибку, и стала сразу прояснять разногласия, у меня будто камень с плечь свалился! И у меня стало очень мало недругов.
Ведь большее число врагов те, что мы себе выдумываем, когда обижаемся и молчим.


Julia Boreeva
 
PodsnegnikДата: Понедельник, 26.01.2015, 19:55 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Репутация: 110
Статус: Оффлайн
Дамабезсобачки пишет:

Цитата Podsnegniki ()
Ведь большее число врагов те, что мы себе выдумываем, когда обижаемся и молчим.

Или просто ведем себя в жизни пассивно - из страха перед "врагами" и неприятностями.

Например, на днях мне Андрей объяснил про одного человека:"Это грубость от застенчивости." - "Да, я согласна, что человек застенчивый. Но меня ведь интересует социальный контакт. Что же мне делать?" - "Продолжать общаться," - посоветовал Андрей.

В связи с чем, Юля, я хочу попросить тебя из предложенных для обсуждения тем (от клуба "Гармония") начать размышления с темы "Застенчивость", которая, на взгляд Андрея, почему-то неотделима от грубости и агрессии.
 
PodsnegnikДата: Понедельник, 26.01.2015, 19:59 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Репутация: 110
Статус: Оффлайн
Цитата Дамабезсобачки ()
Цитата
В Нагорной проповеди Иисус посоветовал нам следить за своим мышлением.

Юля, напомни, пожалуйста, цитату.

Почему ты смотришь на соломинку в глазу твоего брата, а бревна в своём глазу не замечаешь? Или как ты можешь говорить твоему брату: „Позволь мне вынуть соломинку из твоего глаза“, когда у тебя самого в глазу бревно? Лицемер! Вынь сначала бревно из своего глаза, и тогда ясно увидишь, как вынуть соломинку из глаза твоего брата. (Матфея, 7: 3-5)

Цитата Дамабезсобачки ()
хочу попросить тебя из предложенных для обсуждения тем (от клуба "Гармония") начать размышления с темы "Застенчивость"

Застенчивость на самом деле - одна из граней гордости...


Julia Boreeva
 
PodsnegnikДата: Понедельник, 26.01.2015, 20:02 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Репутация: 110
Статус: Оффлайн
Дамабезсобачки пишет:

За первый ответ - спасибо за напоминание - я продолжу размышления... Что касается второго ответа, то я считала застенчивость хорошим качеством, поэтому пока что даже и не знаю, о чем и размышлять... Но за собой в последнее время замечаю ложную скромность, то есть пассивность, которая напоминает мне даже "отказ от существования", какую-то "непроявленность"... Мб, речь примерно об этом?
 
PodsnegnikДата: Понедельник, 26.01.2015, 20:04 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Репутация: 110
Статус: Оффлайн
Цитата Дамабезсобачки ()
считала застенчивость хорошим качеством

Тут качество зависит от количества. Если человек в меру застенчив - это не мешает ни ему, ни окружающим. А если он застенчив до такой степени, что тем самым обращает на себя слишком много внимания, если застенчивость переходит в капризность или в то, о чем ты говорила (когда человек хамит и грубит от застенчивости), то это уже не хорошее качество, а отвратительное. И оно становится одной из граней гордости.


Julia Boreeva
 
PodsnegnikДата: Понедельник, 26.01.2015, 20:09 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Репутация: 110
Статус: Оффлайн
Сегодня люди постоянно испытывают разного рода стрессы и потому очень многие из них озлоблены. Чтобы общаться с людьми, особенно важны «кротость и глубокое уважение» (1 Петра, 3:15), а также необходимо следовать совету апостола Павла: «Пусть ваша речь всегда будет любезной, приправленной солью» (Колоссянам 4:6). Приятные и подходящие слова очень важны для хорошего общения и сохранения мира.
Открытость в общении не означает, что нужно сразу же говорить все, что ты думаешь и чувствуешь, особенно если ты расстроен. Библия показывает, что необузданный гнев – это признак слабости, а не силы: «Глупый весь свой дух выплескивает, а мудрый хранит его спокойным до конца» (Притчи 29:11).
Для того, чтобы не обижать друг друга, в речи нужно стараться проявлять тактичность и рассудительность: «При многословии не избежать греха, а тот, кто удерживает свои уста, поступает благоразумно» (Притчи 10:19, 17:27).
Однако, быть благоразумным не означает, что нельзя выражать свое мнение. Благоразумие подразумевает, что наша речь должна быть любезной при любых обстоятельствах, что наш язык не должен ранить человека.
Однако, бывают ситуации, когда сказанное собеседником настолько сильно задевает, что не можешь промолчать. Чтобы избежать ссоры, нужно взять себя в руки и постараться решить все по–доброму и, выбрав для этого подходящее время, поговорить с человеком откровенно, но вместе с тем уважительно, стремясь достичь примирения. Есть «время молчать и время говорить» (Екклесиаст 3:1,7). Кроме того, «сердце праведного обдумывает, что ответить» (Притчи 15:28). Возможно, лучше отложить разговор. Обсуждение проблемы, пока чувства еще не улеглись, может усугубить ситуацию. Вместе с тем было бы не мудро ждать слишком долго.
Чтобы справиться с гневом, недостаточно просто сделать вид, что ты спокоен. Стараясь оставаться спокойным внешне, в то время как внутри все кипит от гнева, человек испытывает сильный стресс. Поэтому не давайте гневу поселиться в вашем сердце – позднее он может вырваться наружу.
Практические шаги.
Если, оказавшись в напряженной ситуации, ты чувствуешь, что в тебе нарастает гнев, лучше уйти и дать себе время успокоиться.
Если собеседник начинает раздражаться, постарайся быть особенно внимателен к тому, что и как ты говоришь. Помни: «Кроткий ответ отвращает ярость, а ранящее слово возбуждает гнев» (Притчи 15:1). Резкие и колкие замечания подольют масла в огонь, даже если сказать их в мягкой форме. Поэтому когда чувствуешь, что теряешь самообладание, будь «медлен на слова, медлен на гнев».


Julia Boreeva
 
Форум Подснежники » Беседка » Духовные ценности » Разногласия и обиды
Страница 1 из 11
Поиск: